Section Blagues

Quelques autres tant que j'y suis.................

>La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
>lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
>
>- Que fais-tu là Nathalie?
>Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
>qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
>
>- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce
>moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et
>lui répond :
>
>- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat

...........................................................................................................

>Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
>toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
>qui essayait de le rassurer :
>
>- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
>ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre
>voix le ramenait a la triste réalité :
>
>- Guy, tu es vétérinaire...

...........................................................................................................

>C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne. Le
>bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h.... Alors les
>paraplégiques commencent à chanter :
>
>* Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
>Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70
>km/h... Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
>
>* Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
>
>Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la
>vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
>
>* Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
>Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus
>arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs
>dans un piteux état. Alors les paraplégiques scandent :
>
>* Il est des nôôôtres...

...........................................................................................................

>4 heures du matin...
>C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
>des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
>
>- " Qu'est-ce que tu veux ? "
>L'autre répond :
>- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le
>propriétaire de la maison lui dit:
>- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me
>dire de te pousser, vas te faire foutre... ". De nouveau dans sa chambre, il
>se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
>
>- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
>aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
>- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
>- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
>là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
>
>Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit
>:
>- " Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ? "
>Et le mec bourré répond:
>- " Là, sur la balançoire ! "

Eh bah O_O
Tu nous en a trouvé un sacré packet !


Quelle est la durée de vie d'une moule ?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.



¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!



¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour
aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide
de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui
saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui
demande:
'Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?' alors la fille lui
rétorque:
'Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!' MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE!
JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
'Oui mais vous avez bien 5 minutes!


Mon premier mot quand je l'ai lu ca a été : Salope !

héhéhé bien sympa!!

par rapport à ta première blague j'en ai une autre...

quelle est la différence entre une moule et une huître???

30 ans...

sympatique tout ca

Ma bonne blague d'aujourd'hui c'est le bash de Necris !


Le résulta ?

ID|ID du compte|Pseudo Opérateur|Motif|Début du blocage|Fin du blocage
8687|95907|Necris|koni|Bash 1ère|24 janv. 2008 |27 janv. 2008

http://pilori.bitefight-fr.info/index.php?p=pilori&serveur=3&page=1

Quel con !!! ^^

^
Faudrais lui dire que me basher est mauvais pour la santé du compte !!!

Oh, bien joué Kysa4 !!
Bravo ! et merci ^^

quelle est la difference entre sebastien Loeb et nicolas Sarkozy?










Sebastien est premier au monte carlo et Nicolas est le dernier a monter carla

Oh parlai inssi de la new' future 1er femme de france ! C'est pas bien !

comment appele t on un enfant de nain?


























un rable...... car un nain-pond-des-rables

A quoi sert un preservatif pour une Brune ?


A garder les restes pour plus tard.


*****************

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

miam ca donne envie =p

mais ou tu les trouve tous te trucs la ? ? ?XD

On me les dit...

C'est un explorateur et son guide qui sont capturés par une tribu inconnue au beau milieu de l'Amazonie.
Ils se retrouvent tous les 2 attachés à un piquet.

Le chef de la tribu s'avance et demande au guide:
Toi vouloir la mort ou la Toungaaaa?

Là le guide ne sait pas trop quoi répondre... la mort non, alors:
Heu... la Tounga!

Tout la tribu éclate de joie:
La Tounga, la Tounga!

Le guide a droit à un copieux ramonage de son anus par les 38254 hommes de la tribu, cela a pris 4 jour pour qu'ils passent tous...

Le chef de la tribu demande à l'explorateur:
La mort ou la Tounga?

L'explorateur réfléchis, la tounga non sûrement pas, alors il dit:
heu... la mort...

Alors le chef crie:
La MORT!!!
mais d'abord, Toungaaaaaaaaa!

celle la je la conais mais avec "TCHIX TCHIX!!!"

Spécial morlok (la prochaine fois tu évite de m'inspiré ok ! ^^) :

TCHIX TCHIX dans les prés fleurissent, fleurissent,
TCHIX TCHIX dans les prés : c'est la fin de ton cul.

Les seins en automne, durcit par le vent,
Bien ronds les mamelons bougent en rythme.

Les cris dans les bois s'entendent, s'entendent,
Les cris dans les bois s'entendent sous les coups de burin.

Les seins en automne, durcit par le vent,
Bien ronds les mamelons bougent en rythme.

Le fion de l'homme s'étire, s'étire,
Le fion de l'homme s’étire comme un puits sans fond.

Les seins en automne, durcit par le vent,
Bien ronds les mamelons bougent en rythme.

Et cette jouissance dans ton cul murmure, murmure,
Et cette jouissance dans ton cul appelle le bonheur.

Les seins en automne, durcit par le vent,
Bien ronds les mamelons bougent en rythme.

********************************


C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit « tiens, voilà mon dîner » et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! Le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.