Section Blagues
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Section Blagues
Alors comme dit dans le titre, ici on blague !
Drole, salace noir, l'humour est à la fête !!!
C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
"Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
Alors ?
A quiq le Tour ?
Drole, salace noir, l'humour est à la fête !!!
C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
"Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?
Alors ?
A quiq le Tour ?
Re: Section Blagues
héhéhé enorme ta blague!!!comme ma bi..!!!
C'est 5 mecs dans le Far-West qui passent un test pour devenir sheriff
Le vieux sheriff leur dis:
"les gars pour devenir sheriff il faut passer 3 epreuves.La premiere consiste a boire 5L de whisky cul-sec sans tomber!"
Ils font tous les malins et au bout des 5L,3 hommes tombent.Il en reste que 2 titubants et completement saoul.Le sheriff leur dis:
"c'est bien les gars mais les 2 epreuves restantes son encore plus dure.Il s'agit de tirez une balle entre les 2 yeux a un ours et la derniere consiste a se baiser une grand-mere."
Un des gars sur de lui et pars dans la grotte.Pendant 5mn on entendit des cris effroyable puis plus rien...le type ne ressort pas...
Le dernier se dit:
"Bon j'y vais il reste plus que moi "
Il rentre dans la grotte et pendant 5mn,10mn,1/2H on entendit des cris effroyable et au bout d'1H plus rien...et la le gars reapparait et dit:
"Bon elle est ou la grand-mere que je lui tire une balle entre les 2 yeux!!! "
C'est 5 mecs dans le Far-West qui passent un test pour devenir sheriff
Le vieux sheriff leur dis:
"les gars pour devenir sheriff il faut passer 3 epreuves.La premiere consiste a boire 5L de whisky cul-sec sans tomber!"
Ils font tous les malins et au bout des 5L,3 hommes tombent.Il en reste que 2 titubants et completement saoul.Le sheriff leur dis:
"c'est bien les gars mais les 2 epreuves restantes son encore plus dure.Il s'agit de tirez une balle entre les 2 yeux a un ours et la derniere consiste a se baiser une grand-mere."
Un des gars sur de lui et pars dans la grotte.Pendant 5mn on entendit des cris effroyable puis plus rien...le type ne ressort pas...
Le dernier se dit:
"Bon j'y vais il reste plus que moi "
Il rentre dans la grotte et pendant 5mn,10mn,1/2H on entendit des cris effroyable et au bout d'1H plus rien...et la le gars reapparait et dit:
"Bon elle est ou la grand-mere que je lui tire une balle entre les 2 yeux!!! "
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
trop fort sephiroth... par contre pour ta 1ere phrase... on veut bien voir... je ne crois que ce que je vois
moi ca va etre une blague plutot courte.
Mr et Mme Ginat ont un fils??
moi ca va etre une blague plutot courte.
Mr et Mme Ginat ont un fils??
Re: Section Blagues
j'ai la bite de la taille d'un bébé!!! (50cm 3,5k)
on dit que les plus courte sont les meilleures mais heureusement pour moi que sa marche pas pour tout dans la vie!!(sinon avec la 1ere phrase que j'ai marquer j'aurais été dans la merde...)
Ginat???? bin il s'appelle Va!!parce que VaGinat!!!
non jvois pas du tout...
on dit que les plus courte sont les meilleures mais heureusement pour moi que sa marche pas pour tout dans la vie!!(sinon avec la 1ere phrase que j'ai marquer j'aurais été dans la merde...)
Ginat???? bin il s'appelle Va!!parce que VaGinat!!!
non jvois pas du tout...
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
Attention... Sa change...
- SALUT NOSTRA ! comment iras tu ?
- J'irai bien, Merci
- HIN HIN HIN ! (en choeurs)
- nostra, tu viens boire un coup?
-oué je l'avais prédit!
-oh! ce qui fé chier!
-qu'est que tu vas faire aujourd'hui?
-je vais aller à la ville, je vais croiser par hasard un copain que j'ai pas vu depuis 4 ans...
-haa! il est chiant
-fait nous des prédictions
-tu vois cette femme la bas qui fait une félation
-dans le futur ça portera le nom d'un instrument à vent, un harmonica lewinski
- Hey Nostra ! tu peux m'dire si ma femme me tromperas ???
- Faut pas regarder vers l'avenir pour ça, mais dans l'passé
... Pas t'en que ça ! n_n
- SALUT NOSTRA ! comment iras tu ?
- J'irai bien, Merci
- HIN HIN HIN ! (en choeurs)
- nostra, tu viens boire un coup?
-oué je l'avais prédit!
-oh! ce qui fé chier!
-qu'est que tu vas faire aujourd'hui?
-je vais aller à la ville, je vais croiser par hasard un copain que j'ai pas vu depuis 4 ans...
-haa! il est chiant
-fait nous des prédictions
-tu vois cette femme la bas qui fait une félation
-dans le futur ça portera le nom d'un instrument à vent, un harmonica lewinski
- Hey Nostra ! tu peux m'dire si ma femme me tromperas ???
- Faut pas regarder vers l'avenir pour ça, mais dans l'passé
... Pas t'en que ça ! n_n
Re: Section Blagues
-ou sont las habitants du village
-ils sont disparu
-alors ils sont tous disparu !
-mais nan ils sont tous la
-mais vous avez dit qu'il été disparu
-mais il sont dix par rue, y a 15 rue, dix personne par rues !
-ils sont disparu
-alors ils sont tous disparu !
-mais nan ils sont tous la
-mais vous avez dit qu'il été disparu
-mais il sont dix par rue, y a 15 rue, dix personne par rues !
Re: Section Blagues
"Vous avez de la Maredsous?
-On a que la bière de la Voie Lactée. C'est la Voilactéesous."
-On a que la bière de la Voie Lactée. C'est la Voilactéesous."
Re: Section Blagues
Collègue: Alors tu veux que je te dépose Jean-Paul ?
Jean-Paul: Oh ben ça serait gentil si ça te dérange pas
Collègue: Au contraire, tiens monte !
Jean-Paul: Eh t'as vu ? Qu'est-ce que c'est que ce truc là ?
Collègue: Quel truc ?
Jean-Paul: Au coin de la rue là, y a comme une cabane, c'est écrit "LOGISEXE"
Collègue: Ben tu savais pas ? C'est de la prostitution par ordinateur ça mon vieux
Jean-Paul: Non, tu te fous de ma gueule ?
Collègue: Pas du tout ! C'est une machine, tu mets ta carte de crédit et... tu vois ce que je veux dire...
Jean-Paul: Aoh c'est complètement tarré !
Collègue: Et voilà notre époque !
Jean-Paul: Oh c'qu'ils sont cons, oh c'qu'ils sont cons !
Collègue: Et alors où tu veux que je te dépose ?
Jean-Paul: Oh ben finalement j'peux marcher tu sais...
Collègue: Quoi tu vas pas chez toi ?
Jean-Paul: Euh je dois faire une course là, je dois m'arrêter à...
Collègue: Ben j'peux y aller avec toi, y a aucun problème.
Jean-Paul: NON ! Non non ! C'est bien écoute...
Collègue: Si t'as seulement une course à faire...
Jean-Paul: NON ! Non non ! J'ai pas seulement... j'ai plusieurs cour... non non...
Collègue: Ben j'ai tout mon temps mon vieux ! On peux faire les courses ensemble, y a pas...
Jean-Paul: NON ! Non non ! Je dois arrêter aussi chez mon médecin aussi pour me faire regarder les hémorroïdes.
Collègue: Ben on peut les regarder ensemble, moi j'ai tout...
Jean-Paul: NON NON NON NON Non non !
Collègue: Alors c'est comme tu veux
Jean-Paul: Je te remercie tout de même
Collègue: Bon, je te dis à demain !
Jean-Paul: Ok !
Collègue: <S'éloigne vers sa voiture> C'est ça !
Jean-Paul: C'est ça...
Collègue: Et dis donc, t'es bien sûr...
Jean-Paul: NON ! Non non non non non !
Collègue: Bon Ok, ciao !
Jean-Paul: Ciao ! <Son ami referme sa portière>
Bon.
<Il lit> "Bienvenue à Logisexe, veuillez insérer votre carte de crédit, la porte s'ouvrira automatiquement".
D'accord... Merde ! Voilà l'curé qui s'en vient. Tu vas t'ouvrir putain de porte ! Vite...
<La porte s'ouvre>
Bon
<Il referme la porte>
J'espère qu'il m'a pas vu...
Alors, "Mode d'emploi : en insérant votre carte de crédit <parle vite> ...avec les grosses fesses... ...pleines de poils... ...avec un orgasme... ...les deux couilles."
"Choix de partenaire : Linda, Babousha, Ingrid, Jennifer, Micheline, Paulette ou Albert".
<Le curé frappe à la porte>
Curé; Monsieur Jean-Paul, c'est Monsieur l'curé !
Jean-Paul: Et merde... Euh, oui ?
Curé: Essayez Babousha, elle est super !
Jean-Paul: Oui d'accord merci !
<Rire pervers du curé>
Jean-Paul: Bon alors <Il tape au clavier> "Babousha", et "Choix de style : tendre, agité ou violent"
Mmm... vaut mieux pas prendre de chance, je vais choisir 'violent'. "Entrée"
<Coup de poing>
Cabine: 90 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Mais qu'est-ce que... Ah, j'comprends, j'avais oublié d'inscrire 'Préliminaires'.
Bon alors, "Préliminaires, entrée"
Cabine: <Voix de femme robot aguicheuse> Alors, tu viens...... chéri ?
<Coup de poing>
Cabine: 125 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Merde ! J'ai dû oublier quelque chose là... ah oui, l'ambiance bien sûr, euh...
"Sons désirés :" bon disons "Cris de jouissance"... et "Texture idéale au toucher :"... bon ben "Les fesses" ! "Entrée"
<PROOOUUT !>
Jean-Paul: Bon, je me suis trompé, j'ai écrit "Sons désirés : les fesses". Quelle connerie que je...
Cabine: 75 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Alors... qu'est-ce que je vois ici ? "Harem". Un harem !? Mais je n'hésite pas un instant, "Entrée"
Cabine: <Voix de femme robot se râclant la gorge> Arhem arhem arhem !> <Tousse>
Jean-Paul: Ben voyons.
Cabine: Arhem arhem arhem !
Jean-Paul: Un harem, c'est le son d'une fille qui est enrhumée, quelle déception...
Ah tiens ! Ici, il est écrit "Constituez vous-même le physique de votre partenaire"
Très bien ! Alors... <Clavier> "Black, taille moyenne, cheveux longs, corps athlétique" <Tape Entrée>
Yannick Noah ? Mais qu'est-ce que ça veut dire ?
Cabine: Est-ce que cette image vous convient ?
Jean-Paul: Non ! <Clavier> On efface tout, et on r'commence !
Alors, "Musique de fond :", <Clavier> "Les violons", tiens !
Et "Ambiance :", "Cris de jouissance" "Entrée" !
<Son électronique d'un violon, bruit d'un pied qui bat le rythme, et mauvais bruits robotiques d'une femme en train de jouir>
Jean-Paul: Bon, je sais pas ce que j'ai aujourd'hui, j'ai aucune inspiration... Bon ben j'abandonne tiens.
Je prends ma carte et je fous le camp... Quoique je ne peux tout de même pas sortir d'ici avec une érection.
Comment je vais... Ah, y a une fonction ici : "Annulation de l'érection : appuyez sur 'Arrêt' et 'Entrée'"
<Clavier>
Cabine: <Voix de femme> Je me pose des questions sur notre couple, et j'aimerais qu'on en parle
<Son d'une flûte à coulisse qui part des aigus vers les graves>
Jean-Paul: Ah ben, ça au moins, ça fonctionne !
Jean-Paul: Oh ben ça serait gentil si ça te dérange pas
Collègue: Au contraire, tiens monte !
Jean-Paul: Eh t'as vu ? Qu'est-ce que c'est que ce truc là ?
Collègue: Quel truc ?
Jean-Paul: Au coin de la rue là, y a comme une cabane, c'est écrit "LOGISEXE"
Collègue: Ben tu savais pas ? C'est de la prostitution par ordinateur ça mon vieux
Jean-Paul: Non, tu te fous de ma gueule ?
Collègue: Pas du tout ! C'est une machine, tu mets ta carte de crédit et... tu vois ce que je veux dire...
Jean-Paul: Aoh c'est complètement tarré !
Collègue: Et voilà notre époque !
Jean-Paul: Oh c'qu'ils sont cons, oh c'qu'ils sont cons !
Collègue: Et alors où tu veux que je te dépose ?
Jean-Paul: Oh ben finalement j'peux marcher tu sais...
Collègue: Quoi tu vas pas chez toi ?
Jean-Paul: Euh je dois faire une course là, je dois m'arrêter à...
Collègue: Ben j'peux y aller avec toi, y a aucun problème.
Jean-Paul: NON ! Non non ! C'est bien écoute...
Collègue: Si t'as seulement une course à faire...
Jean-Paul: NON ! Non non ! J'ai pas seulement... j'ai plusieurs cour... non non...
Collègue: Ben j'ai tout mon temps mon vieux ! On peux faire les courses ensemble, y a pas...
Jean-Paul: NON ! Non non ! Je dois arrêter aussi chez mon médecin aussi pour me faire regarder les hémorroïdes.
Collègue: Ben on peut les regarder ensemble, moi j'ai tout...
Jean-Paul: NON NON NON NON Non non !
Collègue: Alors c'est comme tu veux
Jean-Paul: Je te remercie tout de même
Collègue: Bon, je te dis à demain !
Jean-Paul: Ok !
Collègue: <S'éloigne vers sa voiture> C'est ça !
Jean-Paul: C'est ça...
Collègue: Et dis donc, t'es bien sûr...
Jean-Paul: NON ! Non non non non non !
Collègue: Bon Ok, ciao !
Jean-Paul: Ciao ! <Son ami referme sa portière>
Bon.
<Il lit> "Bienvenue à Logisexe, veuillez insérer votre carte de crédit, la porte s'ouvrira automatiquement".
D'accord... Merde ! Voilà l'curé qui s'en vient. Tu vas t'ouvrir putain de porte ! Vite...
<La porte s'ouvre>
Bon
<Il referme la porte>
J'espère qu'il m'a pas vu...
Alors, "Mode d'emploi : en insérant votre carte de crédit <parle vite> ...avec les grosses fesses... ...pleines de poils... ...avec un orgasme... ...les deux couilles."
"Choix de partenaire : Linda, Babousha, Ingrid, Jennifer, Micheline, Paulette ou Albert".
<Le curé frappe à la porte>
Curé; Monsieur Jean-Paul, c'est Monsieur l'curé !
Jean-Paul: Et merde... Euh, oui ?
Curé: Essayez Babousha, elle est super !
Jean-Paul: Oui d'accord merci !
<Rire pervers du curé>
Jean-Paul: Bon alors <Il tape au clavier> "Babousha", et "Choix de style : tendre, agité ou violent"
Mmm... vaut mieux pas prendre de chance, je vais choisir 'violent'. "Entrée"
<Coup de poing>
Cabine: 90 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Mais qu'est-ce que... Ah, j'comprends, j'avais oublié d'inscrire 'Préliminaires'.
Bon alors, "Préliminaires, entrée"
Cabine: <Voix de femme robot aguicheuse> Alors, tu viens...... chéri ?
<Coup de poing>
Cabine: 125 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Merde ! J'ai dû oublier quelque chose là... ah oui, l'ambiance bien sûr, euh...
"Sons désirés :" bon disons "Cris de jouissance"... et "Texture idéale au toucher :"... bon ben "Les fesses" ! "Entrée"
<PROOOUUT !>
Jean-Paul: Bon, je me suis trompé, j'ai écrit "Sons désirés : les fesses". Quelle connerie que je...
Cabine: 75 francs seront débités de votre carte
Jean-Paul: Alors... qu'est-ce que je vois ici ? "Harem". Un harem !? Mais je n'hésite pas un instant, "Entrée"
Cabine: <Voix de femme robot se râclant la gorge> Arhem arhem arhem !> <Tousse>
Jean-Paul: Ben voyons.
Cabine: Arhem arhem arhem !
Jean-Paul: Un harem, c'est le son d'une fille qui est enrhumée, quelle déception...
Ah tiens ! Ici, il est écrit "Constituez vous-même le physique de votre partenaire"
Très bien ! Alors... <Clavier> "Black, taille moyenne, cheveux longs, corps athlétique" <Tape Entrée>
Yannick Noah ? Mais qu'est-ce que ça veut dire ?
Cabine: Est-ce que cette image vous convient ?
Jean-Paul: Non ! <Clavier> On efface tout, et on r'commence !
Alors, "Musique de fond :", <Clavier> "Les violons", tiens !
Et "Ambiance :", "Cris de jouissance" "Entrée" !
<Son électronique d'un violon, bruit d'un pied qui bat le rythme, et mauvais bruits robotiques d'une femme en train de jouir>
Jean-Paul: Bon, je sais pas ce que j'ai aujourd'hui, j'ai aucune inspiration... Bon ben j'abandonne tiens.
Je prends ma carte et je fous le camp... Quoique je ne peux tout de même pas sortir d'ici avec une érection.
Comment je vais... Ah, y a une fonction ici : "Annulation de l'érection : appuyez sur 'Arrêt' et 'Entrée'"
<Clavier>
Cabine: <Voix de femme> Je me pose des questions sur notre couple, et j'aimerais qu'on en parle
<Son d'une flûte à coulisse qui part des aigus vers les graves>
Jean-Paul: Ah ben, ça au moins, ça fonctionne !
Re: Section Blagues
a oué !
Laurent Ginat hein !
Petite charade:
mon 1er n'est pas cuit (et souvant en entré !)
mon 2eme nous compose à 80%
mon 3eme se boit à 17h pétente chez les anglais !
Mon tout a pour titre une action méchant et compose un repas mangé en enfer, dont vous siterez les différents plat dont il se compose !
Laurent Ginat hein !
Petite charade:
mon 1er n'est pas cuit (et souvant en entré !)
mon 2eme nous compose à 80%
mon 3eme se boit à 17h pétente chez les anglais !
Mon tout a pour titre une action méchant et compose un repas mangé en enfer, dont vous siterez les différents plat dont il se compose !
Re: Section Blagues
cruauté?
lildevil- Nombre de messages : 273
Age : 32
Localisation : viuz en sallaz (74)
Date d'inscription : 20/03/2007
Re: Section Blagues
'jai rien compris a ce que tu a voulu dire au dessus en bleu kysa et en plus c'est trop long a lire....j'ai du sang corse moi faut pas trop m'en demander...
a oui laurent c'est pas mal
a oui laurent c'est pas mal
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
vous savez pas quoi???il m'ont apellé dans un cirque!!il veulent que je remplace l'éléphant!!!parce qu'il c'est cassé la trompe et il ont besoin de la mienne!!!
mouahahahaha!!
mouahahahaha!!
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
c'est un petit sketche écrit !
C'est un mec qui va dans une cabine (genre téléphone mais pas transparente la cabine) donc c'est une cabine ou tu paye pour du sexe !
Mais le mec il paye, et y a que des conneri qui lui arrive, c'est jamais se que lui veut vraiment, parce qu'il lit pas tout, et fais pas les bon choix...
Sauf a la fin, pour dé-bandé, la cabine lui parle de leur couple, et cette fonction là marche très bien...
C'est un mec qui va dans une cabine (genre téléphone mais pas transparente la cabine) donc c'est une cabine ou tu paye pour du sexe !
Mais le mec il paye, et y a que des conneri qui lui arrive, c'est jamais se que lui veut vraiment, parce qu'il lit pas tout, et fais pas les bon choix...
Sauf a la fin, pour dé-bandé, la cabine lui parle de leur couple, et cette fonction là marche très bien...
Re: Section Blagues
tu passes encore les portes sephiroth? tu m as l air bien sur de toi....
moi je ne crois que ce que je vois....
moi je ne crois que ce que je vois....
Re: Section Blagues
t'inquiete pas boogie tu peut en etre sur parce que ce que tu voit dans ton jardin c'est pas des serpent mais le bout de ma ....
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
et bien j aime bien les gens presomptueux... surtout quand ils "deballent" la verite.... c est plutot marrant des fois, non?
Re: Section Blagues
moi je suis un j'adore dire des conneries meme si certaine sont vrai...je les tourne en connerie comme sa les gens ne s'en rendent pas compte!!!héhéhé
non kysa je veut pas venir te le prouver dans la voiture jaune j'ai peur des factrices...sa a plein de factures!!!
boogie fait attention maintenant quand tu sort de chez toi de pas me marchez sur le bout!!!!
non kysa je veut pas venir te le prouver dans la voiture jaune j'ai peur des factrices...sa a plein de factures!!!
boogie fait attention maintenant quand tu sort de chez toi de pas me marchez sur le bout!!!!
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
Heu... J'ai des factures ouverte qui parle d'un ralongement de membre...
Nan je décone, pis moi, tu vas apprendre, mais puisse qu'on est dans les révélations, j'ai plus qu'il ne faut chez moi !!! alors tu peux bien avoir se que tu as... Moi je suis pas en manque loin de là !!!!
Nan je décone, pis moi, tu vas apprendre, mais puisse qu'on est dans les révélations, j'ai plus qu'il ne faut chez moi !!! alors tu peux bien avoir se que tu as... Moi je suis pas en manque loin de là !!!!
Re: Section Blagues
ta bien raison soit fidele c'est le mieux!!! mais fait attention quand meme qu'il se trompe pas de boite aux lettres
FFSephiroth- Nombre de messages : 294
Age : 39
Localisation : Agen (47)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
En voilà une pas mal
un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
Alors??
un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
Alors??
Shamaan- Nombre de messages : 498
Age : 36
Localisation : Compiègne (60)
Date d'inscription : 23/01/2007
Re: Section Blagues
oui tres sympa.
on m en a raconte une il n y a pas longtps que j ai trouve sympa.
c est un couple de mecs qui fetent leur premiere annee de PACS.
le 1er: "allez ce soir c est champagne et vaseline."
le 2eme lui repond:" ah non il n y a plus de vaseline ce sera champagne et cul-sec."
on m en a raconte une il n y a pas longtps que j ai trouve sympa.
c est un couple de mecs qui fetent leur premiere annee de PACS.
le 1er: "allez ce soir c est champagne et vaseline."
le 2eme lui repond:" ah non il n y a plus de vaseline ce sera champagne et cul-sec."
Re: Section Blagues
héhé pas mal celle là!!!
allez on se bouge pr remettre des blagues!!!!
allez on se bouge pr remettre des blagues!!!!
MammouthBoy- Nombre de messages : 926
Age : 42
Localisation : Porto-Vecchio
Date d'inscription : 17/03/2007
Re: Section Blagues
puisqu'on est ds la finesse...
Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une
rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse: un soupçon
La rêveuse: un nuage
La romantique: une larme
Et la vierge: un doigt !
Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une
rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse: un soupçon
La rêveuse: un nuage
La romantique: une larme
Et la vierge: un doigt !
MammouthBoy- Nombre de messages : 926
Age : 42
Localisation : Porto-Vecchio
Date d'inscription : 17/03/2007
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