Section Blagues

Cinq preuves qu'il y a des hormones féminines ds la bière:
Après avoir bu dix demis un homme:
- parle bcp pr ne rien dire
- ne peut plus conduire correctement
- ne tient plus de raionnement cohérent
- refuse obstinément de reconnaître qu'il a tort mm si c évident
- va pisser ttes les 5 minutes

petit clin d oeil à nos amies les filles...

Quel est le fantasme du léopard???

D'avoir un string en peau de pute................

pourquoi le cerceuil des blondes est-il triangulaire ?

car quand on les couche elles ecartent les jambes

Vivi c'est que re-voila !!! Je sais je vous ai manqué, mais le travail, la formation et le code (permit) sa fais beaucoup en même temps pour moi ! ^^'

coucou!!!
ça fait plaisir de te revoir!!!
au fait t as pas rép à mon mp ms c pas grave lol g qd mm cliqué sur t lien...

tu parles de travail, formation...ça te dit pas de faire ta présentation ds le topic "politique intérieure"? car finalement moi je c pa qui tu es en fait!!

allez à plus

Bah je voulais... Mais j'ai oublier lol !
J'ai prid mon temps pour trouvé une blague ! -_-'

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ?

Elle rentre chez elle !
(moi je vais au travail ! Mais c'est parce que je suis parti de chez moi tot le matin !!!)

C'est trois vampires qui rentrent dans un bar, ils s'installent au bar et commandent des verres...

Le premier regarde le barman et lui dit:

Je voudrais un verre de sang s'il te plais,

Le barmann étonnait lui sers et la, le vampire le bois cul sec, les autres vampires le regardent un peu choqué,puis le second regarde le barmann et dit

Pour moi se serra deux verre de sang

Le barman lui sers et la, le vampire les bois cul sec, ses amis étonnaient ne disent rien, puis le troisième regarde le barman et dit

Je voudrais un verre d'eau chaude

Le barman ainsi que les deux autres le regardent ne comprenant pas se qu'il se passe, puis soudain le vampire sors un mouchoir de sa poche et dedans il y a un tampax usagé, les vampires choqué sont prés à parler et la l'autre les regardent et dit

Bin quoi on a pas le droit de se faire une infusion


Oui je sais elle est gore et ça parle de vampire aussi

Erk...

mouahahahahahahahahahaahahaha!!j'adore le gore!!!

une femme (blonde)entre a la poste.
- monsieur s il vous plait puis je appeler ma mere qui se trouve aux Etats Unis. c est tres urgent.
-oui bien sur madame c est 20 euros pour avoir la ligne.
-oh mince j ai rien sur moi et c est vraiment urgent. comment puis je faire
la femme est visiblement bouleversee
-ecoutez je peux peut etre faire qqch dit le postier, l air malicieux. venez avec moi.
l homme fait passer la femme derriere le comptoir et se placent dans un coin.
- mettez vous a genou.
la femme s execute
-retirer mon pantalon
ce que fit la femme
-et mon calecon
la femme retire le calecon.
l homme voyant la femme dans cette position commence a bander.
la femme commence a approcher sa bouche et la prend en main:







-"allo, maman!!!"

Mon Dieu... XD

mdr trop bien

mouahahahahahahaahah je la connaissait celle la elle est enorme!!!!

Eh !!!
Je suis a la poste, et je suis blonde alors..........Mouwawawawawaa ^w^

Elle est très drole !
En plus, a la poste (du moins les facteur) ils parle tous de sexe ! o_o

Une longue :

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.

oui je l avait lu une fois j aime bcp.....

elle est énorme celle là je l'adore!

Je suis plié j'aime de trop bravo

Oh mon Dieu o_0

Eh oui quand je suis là... Je suis là ^^

c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à
essayer cette voiture.
'Pas de problème, je vous laisse les clefs.....' L'homme prend
l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand
des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
'B'jour monsieur, vos papiers SVP' dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un
ver.
'Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?'
'Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150,
elle commence à sucer...'

Je suis pas très contente de l'autre, alors en voila une mieu :

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

merci pour ses blagues kysa4, j aime bcp

Que dit une homosexuel devant la tour eiffel ... ?
Ce ne serait pas résonnable ...


Mais de rien !!!

Voici quelques blagues, rien que pour vous les filles !

> > C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
> > >> evenement tres rare mais ca arrive !
> > >> Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande
> > >> boite vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone, misere ,
> > >> pauvre petit neurone, personne ne lui repond. " Hou hou " crie
> > >> encore le petit neurone et il n'entend que l'echo de sa voix.
> > >> Alors, desespere, notre pauvre et brave petit neurone
> > >> masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
> > >> Soudain, un autre petit neurone arrive tout essouffle
> > >> dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :
> > >> " He be ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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> > >> Pourquoi la majorite des femmes conduisent mal ?
> > >> Parce que la majorite des moniteurs sont des hommes...
>> ---------------------------------------------------------------------

> > >> Quelle est la difference entre un homme et un chat ? Aucune, tous
> > >> deux ont peur de l'aspirateur.
>> ---------------------------------------------------------------------


> > >> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un
> > >> homosexuel.
>> ---------------------------------------------------------------------

> > >> Quel est le point commun des hommes qui
> > >> frequentent les bars pour celibataires ?
> > >> Ils sont tous maries.
>> ---------------------------------------------------------------------

> > >> Les mensurations ideales d'un homme ?
> > >> 80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum
> > >> sur un compte en banque et 42 degres de fievre )
>> ---------------------------------------------------------------------

> > >> Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe. On ne peut
> > >> pas devenir aussi con en une seule vie.
>> ---------------------------------------------------------------------

> > >> Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une
> > >> femme roule sur la meme route, mais dans l'autre sens. Au moment
> > >> ou ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : " Cochon
> > >> !!! " L'homme ouvre immediatement sa fenetre et repond: "
> > >> Salope!!!!!!! " Chacun poursuit sa route et, au moment ou l'homme
> > >> prend le prochain virage,
> > >> il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait
> > >> au milieu de la route.
> > >> Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient
> > >> seulement...ECOUTER.....!!!

Celle là c pour ma psyco

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de
cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord
supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les
élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit
tous les espaces encore vides.. Après avoir complété cette manipulation,
le
prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien
rempli.

La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

" Voyez-vous, " dit le prof en s'adressant à ses étudiants, " j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres
représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le
couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez
tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les
gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes,
mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les
grains
de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous
commencez
par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour
le
gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous
gaspillez
votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous
restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à
votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute
de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir
un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui
comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.

"Jusqu'ici, tout va bien. (" Comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc. " )

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une
canette
de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité :" Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la
place pour une bonne bière. "

En voilà une autre:

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors
que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs
enfants respectifs.

> Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari
jaune à un très bon ami.

> Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison
avec piscine à un très bon copain.

> Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un
portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

> Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer.

> Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est
fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille
complet de valeurs boursières...

Celle là elle est pr FF (relire les premiers post de ce topic...) si un jour il revient nous voir............


Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ?

- Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

- oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté

- eh, mais c'est génial ! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous ?

- C'était ce soir il y a une heure ....
je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas où je bande ....

- C'est une belle marque d'attention !

- enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une
jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- et alors ?

- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ...